Будут) Меня интересует может ли давать снижение депакина беспокойство в поведении? У малой (3,2) судорожный синдром, с декабря 2011 года сидим на депакине. Сейчас дозу снизили, чтоб потом его ваще снять. Неделю принимаем уже меньшую. Первые дни было нормально. Сейчас уже дня 4 сплошные истерики днем и крайне неровный и беспокойный сон ночью.

Делали. Как раз хорошая ЭЭГ была причиной. Последние судороги были в октябре, тогда же делали обследование. Сейчас повторили только ЭЭГ, решили что можно начать снимать, но медленно. Чтоб не спровоцировать.

Алена, мы с дозы 6 мл в день, разбитой на три приема уходили по схеме в течение 6 месяцев, по 1 мл в месяц. Начинали с утренней и оставили на последнее вечернюю, потому что вечер у нас был периодом ухудшения состояния.

я думаю, надо как-то деребанить таблетки, чтобы было медленнее.
Нам отменяла эпилептолог в Москве, она настаивала, чем медленнее, тем лучше.

Я ломаю ровно по риске. И просто покупаю меньшую дозировку. Крошить, имхо, бОльший риск чем снизить на 100 мг сразу.

не уверена, что по профилю, но есть ли методы избавления от эсенциального тремора. У читывая, что дрожат руки,  снижается  качество жизни. Может, есть у нас в стране специалисты в данной области.

Я чувствую что со мной что-то не так, толи мне просто не хватает общения, толи у меня развивается какое-то безумное расстройство. Я замечаю монотонность каждого дня, одно и то-же из дня в день. Или это так плохо на меня влияет работа.
Чувствую в груди огромный ком который болит и тянет, переодически мне просто тяжело становится дышать и я начинаю курить, одну потом ещё одну пока тело не начинает обмякать и боль в груди не стихает. Я боюсь как бы мне не пришлось перейти на что по тяжелее или алкоголь, вдруг сигареты перестанут глушить это. Ощущение накатывает волнами, то потихоньку, то захлестывая что аж хочется кричать и также постепенно отступая. Я понимаю что за компом я просто погружаюсь в другой мир, другую историю где не я и мне становится легче. Или скорее всего я просто забываю про себя, живу там. Мне там легче чем здесь, я не вижу конечной точки, какой-то цели. Всё это мне кажется таким не правильным, платить за то за это за комуналку, квартиру, брать кредиты, нужна машина, это всё такое глупое, такое не правильное, навязанное всеми. Хочется отречься от всего этого, сгинуть, быть никем и нигде, чтобы не привязываться к другим людям и быть от них зависимым. Просто быть пустотой ни чем не обременённой. Я не чувствую себя счастливым или свободным, мне кажется что всё что я делаю не имеет значения, это так утомляет. Постоянно появляютя навязчивые мысли что люди смеются за моей спиной иногда кажется, что даже слышу их мысли их издёвки и упрёки в мой адрес, понимаю что это игра моего воображения, но это так больно слышать. Всё отворачиваются от меня, будто я какое-то отвратительное пятно или прокаженный, корчат рожи отворачиваются, неохотно идут на контакт. А я хочу говорить я хочу жить общаться со всеми, быть другом или просто встретить любимого человека, а они отворачиваются, плюют мне в душу и просто забывают. Мне от всего этого так плохо, я не знаю куда и кому идти, не хочу открываться человеку чтобы он знал кто я, только анонимно я могу всё это высказать. Ведь если раскроется моя личность меня начнут осуждать за всё тут написанное. Помогите пожалуйста.