https://www.wildberries.ru/catalog/4164 … etail.aspx

Этот берите. Пробовал.Вкусный.

Да. Снаружи белая плесень.Внутри мягкий сыр.Вкусный.

Я на него на даче мышей ловлю В этом году уже 3х поймал на сырок и клей.

Может Но экономически не целесообразно.Он дорогой.

Из жизни врачeй...

Хирург: <<Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологичeских УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: <<Когда последние месячные?>> А она сначала быстро и четко ответила: <<12 ноября>>, а потом спросила робко: <<А вам зачем?>>
Акушер-гинеколог: <<После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: <<Мне нужно с тобой серьезно поговорить!>> Я автоматом выдал: <<Иди раздевайся, ложись, готовься>>.
Невролог: <<Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны>>.
Стоматолог: <<Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: <<Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?>>
Врач скорой медицинской помощи: <<Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: <<Главное, все живы>>.
Врач общей практики: <<А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону <<Кто?>> ответила: <<Врач>>.
Анестезиолог: <<Я отвечаю на звонок частенько: <<Реанимация, слушаю>>.
Инфекционист: <<Или после суток отвечаешь по мобильному: <<Дежурный!>>
Отолaринголог: <<После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: <<Алло>>...
Врач-кардиорадиолог: <<Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: ,,Радиология", а там мама мне отвечает: ,,Педиатрия на проводе" (мама у меня педиатр)>>.
Хируpг: <<Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: ,,За этой больной..." Я после 2 суток подряд была>>.
Врач клинической лабораторной диaгностики: <<Дневник дочери неоднократно подписывала словами: <<Врач Иванова>>.
Онколог-маммолог: <<Еду в маршрутке и говорю: <<Остановите мне в конце менструального цикла>>.
Отоларинголог: <<Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не cpaзу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! -- звезда во лбу>>.
Психиатр: <<Я, отработав послeдний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хoзяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая <<десятка>> мне глянулась>>.
Ортодонт: <<А после 3 дней подpяд 12-часовой работы -- звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...>>
Мануальный терапевт: <<И мнe пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: <<На кушетку, пожалуйста>>.
Невролог: <<После покупoк в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кacсирша охренела!>>

Доброе утро всем пришедшим!
Что у нас плохого?

Некогда. Хотел послушать, но работать надо было.

Ну хоть Нижегородец не меняется. Хоть в чем то стабильность)

Отредактировано Сибирь (2025-12-20 11:40:25)

А бокал вина?

Стакан кефира...))

Ньютаджики.

Ряженка по праздникам.))
Деликатес.))

По праздникам надо мацони - настоящий деликатес.

Отредактировано Nizhegorodec (2025-12-20 18:25:02)

Владелец «Машеньки» рассказал о потоке людей в пекарню после вопроса Путину. 
Приток посетителей в пекарню "Машенька" возрос сразу после вопроса на прямую линию с президентом РФ Владимиром Путиным.

В пятницу предприниматель обратился к Путину с вопросом о нововведениях в налоговом законодательстве.
Пекарь пообещал, что отправит пирожки по классическим русским рецептам — с капустой, луком, вишней и клубникой.

После общения во время прямой линии Путин получил от пекарни корзину с выпечкой и в ответ направил Максимову свою корзину с новогодними угощениями.

Я предпочитаю варенец и лапте акру.
Тан, айран, мацони, простоквашу, ацидофилин, катык, снежок и т.д. - употребляю только по наличию в домашнем холодильнике.))