Коровьев
А пожалуйста... мне не жалко... хочешь - второй палец покажу?..😂
Дурик, если меня зарежут в драке - за хирду будут брать тебя!!! Это ж ты мне здесь нож дагестанский грозно показывал😲. Я ажно заикнулся😂😂😁...

А а мну нет ничего.. только рогатка... с детства осталась.. " на памьять ..
Я боюсь тебя теперь...😅😅😅😅😂😂😂

гыгы

qu-qu3

Эээ-э-э  кто?
"Вампир был молод и неопытен... потому часто сосал что-то не то..." (с))))

А знаете, народ, -железка, это братство!!! Типо армейского.. вот рили - "по команде" или тупо без неё мог приехать в ЛЮБОЙ город, сверкнуть ксивой и... ффсё!!! Будет и ночлег и хавка и шмот подгонят и "дежурную"барышню... и денег займут..  в 6-ти знаках с 5-ю нулями..
Без всяких гарантий.. достаточно : " я вася из болота"..
Ни одна бл**дь еще не кинула...
И это по всей стране!!! Я так и в Хабаровск приезжал и в Архангельск и в Пермь..
Одна беда -пьют много...
Как пьёт "железка"  -не пьёт никто!!!(((

Отредактировано DonKat (2020-08-03 00:17:32)

Привет народ.
Тут нашел у себя в архиве за 2 марта 2014г.
Не мое.
-----------------
2 марта 2014, 01:21
Трагикомедия.
Дневник им. SergeyKrangov
   
   
  АнтиТроллинговый комитет
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и  выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул — и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот шит.
США: Дабл шит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия, Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.

Украина нюхает чай и убегает с пением «Как прекрасен этот мир, посмотриииии!»

США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная.

Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками «раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!»

США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович — мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика — профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.

Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. Поверь.
Турция: (тужится):…… черт… блииин… твою же маузерфакер… кхххпирамида… США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.

(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я — вместе дружная семья!

США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это — план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это — билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США:…… Почему Индии???
Индия:…… ???
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Ну, за День арбуза!

Открыли Абхазию наконец. Но ехать туда страшно. 

В Россию завезли новый вид постельных клопов - тропический. Нападают и днем, будьте бдительны!

Всем трям и бодрого утра!
Ну что, народ? С понедельничком вас...
Впряглись и поехали...
И когда ж уже декабрь?.. Ей-ей - официальная работа  много легче... Лучше бы я по опорам лазал, ВЛ тянул...😧

На тебе ужо напали?

Вот всегда говорила, один, два все нации нормальные люди
Как только собираются в стаю, так
сразу начинают прессовать других

Зубы низагаварюй, как там мойный самагон?

Сцуко... наши телеталпайопы выпустили сюжет о том как готовят тела умерших от ковида к похоронам. Полное мракобесие и закошмаривание пипла. Засыпание хлоркой, упаковка в полиэтилен... Зачем???? Зачем, бл**ть???? Это что, чума? Это воздушно-капельная инфекция, она передается при кашле и чихании. Трупы не чихают, бл**ть...
То есть чистая манипуляция с психикой населения с целью обуздать и закошмарить  расслабившуюся чернь, начавшую требовать открыть границу гетто, запустить школы и дать общественному транспорту снова нормально работать...