И задумался господь, и принял решение. Эта всё власть богомерзкая-советская, да границы закрытые, виной тому!
Что не знают русские ничего про вкусности общечеловеческие и вынуждены только оливье довольствоваться.
И нахмурил брови господь, и устроил перестройку с ускорением. Рухнула власть советская богомерзкая и рассыпался железный занавес.
И хлынули в Россию фуагра французская, да хамон испанский. Пармезан итальянский, да сельдь датская.
Лосось норвежский нежнейший, во рту тающий, да индейка американская, и устрицы канкальские. Крабы дальневосточные,
да бри нежнейший, что из Иль де Франса, вокруг города Парижа раскинувшуюся!
И увидел господь, что это хорошо!
Только русские того не увидели, и как только Новый год пришел, так нажрались оливье богомерзкого!
И расстроился господь и задумался, поднапрягся и принял решение. Это все у русских от бедности, в
идит око у них, только зуб неймет. Когда пуст карман — не до фуагры!
Улыбнулся господь, и поднял цену барреля. Подскочила нефть до небес почти!
Стали русские такими богатыми, что за тысячей рублей западло нагнуться-поднять уже.
И увидел господь, что это хорошо.
Только русские того не увидели! И как новый Год пришел, так нажрались все оливье богомерзкого, до икоты, до коликов, до судорог.
И уж тут-то господь прогневался. Не хотите, говорит, по-хорошему, отказаться от оливье богомерзкого, поджелудочные
железы истребляющего, так не будет у вас ничего тогда! Из чего Оливье этот делают! Ни колбасы, ни мяса вам тогда, ни майонеза
настоящего, ни лука зеленого свежего, но огурчиков хрустящих! А картошки я вам оставлю, только чтобы пожарить с голодухи, а об оливье не промышлять!
Сказал так господь, и обрушил на русских страшные скрепы духовные, да еще идею национальную, которая все побеждает и ничего после себя не оставляет…
И не стало на Руси ни фуагры французской, ни хамона испанского. Пармезана итальянского, да сельди датской. Лосося норвежского нежнейшего, во рту тающего,
да индейки американской, а устрицы, те только белорусские остались. А уж про бри нежнейший, и не вспоминает уже никто!
Остались на Руси только картошка, морковка, да брюква, да и те все больше подгнившие.
И смотрит Господь, что же будет теперь, и видит он такое, что хмурится. Точат русские ножи острые, чтоб порезать картофель отваренный,
да достают из холодильников майонезы суррогатные!
— Стойте! — Кричит им господь с небес — остановитесь, я все прощу! Истину вас говорю, и обещаю торжественно!
Как откажетесь только вы от идола этого новогоднего, от оливье богомерзкого, так придет в ваш дом благоденствие.
Но никто его, как и раньше, не слушает.

Телевизор пошёл рябью, изображение запрыгало и тут же сменилось другим. Перед Алексеем возникло лицо, похожее на мордочку
антропоморфного кота из мультиков. Существо смотрело внимательно большими янтарными глазами, шевелило вибриссами, а за его плечом,
одетым в серебристую ткань, виднелся обширный иллюминатор, в котором чернела и пестрела звёздами космическая бездна.
- Кисмяут. - внятно произнёс пришелец. - Цивилизация называется Кисмяут. Мы расположены на расстоянии восьмисот миллионов
световых лет от Земли, у нас мягкий климат и уживчивый характер. Мы очень рады встретить братьев по разуму и всё такое.
Я, капитан Вжух, не очень умею в дипломатию, поэтому перейду сразу к делу.
Алексей попытался нервно глотнуть из банки, забыв её открыть.
- В результате пространственно-временного искажения все ваши спутниковые и просто телевизионные сигналы уже пять лет о
брушиваются на нашу планету с двухнедельной задержкой. - продолжал Вжух. - Мы столетиями мирно жили у себя на Кисмяуте,
развив цивилизацию до уровня обеспечения потребностей населения. У каждого есть лежанка и батарея, роботизированные фабрики
исправно производят сбалансированные корма. Наша цивилизация благоденствовала, предаваясь здоровым играм, отдыху и философии.
Но пять лет назад, в канун Праздника Обрушения Ёлки, всё изменилось. Мы начали принимать ваши телепередачи и читать ваши
интернет-срачи — и они оказали на нас огромное впечатление. Дело в том, что ваши передачи мы принимаем не на технические устройства,
а прямо в мозг. То есть блокировать их мы не в состоянии, если не таскаем на себе шапочки из фольги, а в них уши чешутся. Чтобы решить
проблему, мы изобрели способ мгновенного перемещения массы на значительные расстояния, построили этот корабль и послали его к вам с
дружественной деловой миссией. Многое из того, что у вас есть, нам нравится. Например, отличные фильмы снимает на острове Британия
натуралист Дэвид Аттенборо. Дэвид, привет. Ещё нам нравятся ваши Смешарики и индийский кинематограф на языке телугу.
Очень ждём следующего фильма про Бахубали. Но есть и некоторые замечания. Как представитель двенадцатимиллиардной аудитории,
я уполномочен озвучить следующее.

Первое. Мы настаиваем на том, чтобы было больше фильмов и телепередач из жизни выдр. Это самая незаслуженно игнорируемая тема.
Второе. Уберите из эфира того чувака со скрипучим голосом, который несёт про плоскую Землю и тайны пирамид, он нас бесит.
Вместо этого про сельское хозяйство и про промышленность лучше что-нибудь.
Третье. Перестаньте обвинять друг друга в лживой пропаганде. Наш аналитический центр установил, что вы все пиздите как Троцкий,
это органическая черта вашей в остальном милой популяции. Понятно, что не врать вы не можете, поэтому просто перестаньте
обвинять в этом друг друга, это тупо.

И четвёртое. Закройте Украину. Мы не желаем ничего видеть, слышать и знать об этом месте. Если вы не прислушаетесь к нашим требованиям,
мы разгоним наш корабль до скорости, сопоставимой со скоростью метеорита, упавшего 65 миллионов лет назад на ваш Юкатан и устроившего
холокост тогдашней мегафауне. Масса нашего корабля вдвое меньше, но для прекращения вещания, полагаем, этого будет достаточно.
Время на принятие решения — одни сутки.
...Алексею удалось совладать с банкой, но почти сразу же пришлось вставать и идти за следующей. Спустя 20 часов он наряжал ёлку, поглядывая на экран.
Начинался прайм-тайм.

В студии стоял растерянный Владимир Соловьёв и ещё несколько мрачноватых мужчин.
- Добрый вечер, в студии Владимир Соловьёв. - печально сказал Соловьёв. - Сегодня мы собрались, чтобы поговорить на насущные темы.
В программе: это должен знать о выдрах каждый. Каланы и их будущее. В чём разница между выдрами и бобрами. Виды на урожай.
Промышленное производство в России и странах ближнего зарубежья. Проблемы европейско-азиатской торговли. Слово первому гостю,
господин Ковтун, пожалуйста. Как вы считаете, почему мы так мало знаем о выдрах?
Бритый наголо потеющий мужчина неуверенно произнёс:
- Выдры... Ну, это род хищников, у них вытянутое тело с сильным хвостом и перепончатые лапки. Мне очень стыдно, что я,
как и все мы... и в России, и вууууоообще. Мало знаем о выдрах, да.