Нельзя стругать по пьяни,- поигрывая киянкой, Папа Карло долго смотрел на зажатого в тиски дауна,- оживлять, не оживлять?
В воздух взвился медяк.
-Везунок,- киянка с силой опустилась на сучковатое еблище.
Растревоженный шумом, из вороха опилок возник Джузеппе.
-Ну и уебищный фэйс,- заметил он, опершись о верстак.
–Ты ж рот забил выдолбить.
-Точно, бл**дь. То-то смотрю….х*й или п**да?
Джузеппе прищурился:
-х*й.-Тогда рот сделаем поменьше.
Кукольные глаза с ужасом посмотрели на стаместку.
-Вот так. Давай пестициды, буду елдак культивировать.
Дрожащие руки протянули волшебную банку, попутно расплескав живительной отравы.
-Вот *****, ты ж ему на харю налил, - захохотал Карло,- Теперь у него и на башке отрастет.
Через четверть часа кукла с двумя х**ми стояла, как призывник в военкомате, ожидая дальнейшей участи.
-Ну, вот что, шкет, зовут тебя - Буратино, - Карло стянул с ноги старый носок,- Вот тебе пидорская одежка, - потянулся к бутылке, отклеил этикетку, – Вот тебе букварь, пиздуй в учебку мичманов. И помни, бл**дь, - желтки глаз увлажнились, - Ты создан на радость людям.
Буратино поднял мутный осколок зеркала:
-Батя, я еврей?!!
-Огребешь, бл**ть, пиздюлей-то.
Улица сразу очаровала Буратино. На лотках лежала жратва. Извозчики, дежурно сквернословя, солидно надирались. бл*ди всех возрастов, жеманно выставляли ноги.
Буратино подбежал к стоящему на углу городовому, и доложил с широкой улыбкой:
-Господин полицейский, я иду в учебку мичманов!
Полицейский зажмурился.
-А что такое «огрести пиздюлей»?
На лице городового появилось осмысленное выражение, и он с облегчением поднял дубинку.
Уютно позвякивая, в каморку втиснулся Джузеппе:
- Первое, что он сделал, это доебался до полицейского.
Карло только скептически покачал головой.
Учебка стала сильнейшим разочарованием. На пьянке «за знакомство» портвейн быстро пропитал древесную кору головного мозга, организовав брожение и запустив стопроцентного ерша.
Когда Буратино очнулся, х*й на лице был заточен точилкой на сухостой. На этом школьное образование закончилась и он был досрочно выпущен во флот.
Ночную жизнь города разнообразило увеселительное заведение Карабаса-Барабаса - «Wooden dolls».
То, что вытворяли эти кукольные черти, притягивало к балагану извращенцев всех мастей.
Буратино, с его разящим еблищем был принят туда на должность минетчика-садиста. Задать ему отсос и не уколоться считалось хорошим тоном.
Позже Буратино додумался втыкать яблоко, и вправлять эту композицию пидорам. Это было пикантно, свежо, и стоило денег. Потом выяснилось, что он может вылизать клитор и сделать аборт одновременно… Появились первые накопления…Но всему прекрасному приходит и другой конец…
Клиент ожидался особенный и Буратино вымачивал ж*пу в баке с водой, чтобы древесина набухла. Услышав странные чмокающие звуки, беспокойно заворочался, но, вопреки ожиданиям, это не было новой техникой минета.
Всхлипывала самая убогая кукла заведения – занюханный дрочун Пьеро. Его держали за стукачество и талант быть отпизженым даже радикальными пацифистами, толстовцами и мазохистами.
Буратино замерил развальцованный анус, засочневший необточенный х*й и удовлетворенно хмыкнул:
-Что там за уебище таежное?
- Это я – тот страдающий поэт, который любит безответно девочку с голубыми волосами…
- Иди, да впердоль.
- Она не любит меня…
-Любит, не любит… В этой кладовке живет?
Когда Буратино бесцеремонно открыл дверь, Мальвина расчесывала свои прекрасные волосы.
-Так голубые? Или не голубые?- Буратино решительно крутанул ее на пол.
-Оставьте меня в покое, и …и… сию минуту вон !!!
-Это все пустяки и прелюдия,- заметил Буратино, срывая с нее трусики.- А нам нужна любовь и никаких страстей… Хм, голубые.
Убогий Пьеро ревниво дрочил в углу.
Если бы Буратино знал, что недотрога набита стекловатой, он бы семь раз отмерил. Но он был мичманом, и в таких тонкостях чувственных отношений не разбирался. Зато клиент, почувствовав в жопе резь, поднял ор.
Прибывший по тревоге Карабас схватил Буратино за х*й и прицелился в светильник, словно проверяя прямоту намерений. На почерневшей от трения древесине явственно обозначились стекловолоконные шипы. И за меньшее в «Wooden dolls» полагалась кремация в очаге.
Но в дело вмешался его Величество случай.
Дымящийся круп уже разгорался, когда Буратино разглядел на плече хозяина татуированного ослика Иа в ореоле славы.
-Эта татуировка!!! – заорал он Карабасу, цепляясь за бороду, как утопающий за соломинку,- У моего бати такая же!!!
Карабас плевком затушил заходящееся пламя:
-Какая татуировка?
-Ослик Иа! На левом плече! *ля буду!!!
-Как зовут отца?
-Папа Карло.
-Карло? -Карабас задумался.
Мало кто знал, что ослик Иа в ореоле славы символизировал «Исчадия ада»,- элитное подразделение коммандос, личную гвардию Тарабарского Короля. Значит, Карло жив. И этот сучек -его сын…
Есть вещи, которые не забывают даже Карабасы- Барабасы.
Он размахнулся, и, словно боясь передумать, швырнул деревяшку в окно. Так обожженному, но живому, Буратино повезло родиться дважды.
Подслушивающие у дверей куклы переглянулись:
-Здесь какой-то ебанический секрет.
Этой же ночью, прикормив пуделя Артемона, из заведения дезертировала Мальвина. Пьеро, дрочивший на полную луну, засек их тени и рванул следом.
Буратино бесцельно брел по брусчатке. Шустро прыгая на костылях, дорогу ему перегородила лисица Като:
- Молодой человек, не желаете сыграть в беспроигрышные кости?
-Отсырь, *******, лохов мало?
Рядом проворно нарисовался истасканный Мартовский Кот в закопченном пенсне и, слепо глядя в сторону, забазланил:
-Чего шумишь, да? Не хочешь играть – не играй, да? Тебе хорошо хотят сделать, да? А ты ругаешься, да?
- Я, поверь, не хуем деланный. И животных не люблю. Могу и в хрюк.
-Тебя как звать-то?
-Господин мичман Буратино.
-Базилио или проще Мартовский Кот. А это – Като. У тебя, вообще, бабки есть?
-С какой целью интересуешься?
-А то, что если есть, так можем и нюхнуть…
-Юродивые... Можете достать? Ладно, держи, рыжая. И чтоб чистяк.
- Я мигом,- лисица метнулась к рядам.
Буратино интимно наклонился к Мартовскому Коту:
-Дерешь ее? Залетит, прикинь чего родится.
Дало капитально.
Кот шептал:
- Братан, за ночь из одной монеты можно тысячу поднять. Дело верняк, но расклад даю в темную. Пропиздишься, а нам всякая примаза ни к чему…
Буратино отрешенно поднял глаза:-Заметано.
Потом, не таясь, пересчитал деньги, и спрятал их за щеку.
Большая ошибка. Некоторые деньги не пересчитать дважды.
Следующая доза открыла двери рая.
По возвращении на землю он обнаружил, что ***** у него теперь еще и высверлено.
Расспросы показали, что кот с лисой, и с ними трое лохов пошли на «Поле чудес», в страну Дураков на форум ОФ.
Буратино пошустрил следом, и, продираясь по кустам и буеракам, наткнулся на избушку. Полез чего-нибудь спиздить, но был повязан сторожевой псиной.
Когда в комнату вошла хозяйка, Буратино усмехнулся.
Мальвина указала на табурет:
-Садитесь. Я буду беседовать с Вами о жизни.
Буратино сел, повел связанными руками:
-Я, кстати, через тебя чуть угаром не изошел.
-Вы ужасный злодей. Я Вас презираю.
-Был бы при хрустах, сопрано бы пела…
-Вы думаете, счастье в деньгах? Что вы будете делать, если разбогатеете?
-Ланиту залатаю. И куплю себе весь Мир.
-А родителям?
-Папе Карло новую куртку.
Мальвина высокомерно улыбнулась.
-Хули ты кривишься?!!- Буратино сорвался, - Да **** я тебя, игрушку мягкую, скажи еще, что не нравилось! -
Ах, какой наглец! Артемон, в чулан его, в чулан!!!
Пудель долго возился с замком.
-Отпусти меня, волчина.
Распахнутая дверь приняла Буратино.
- И ты считаешь себя псом?- Буратино сплюнул, - Шавка ты ссученная.
Дверь захлопнулась.
Ночью ему привиделась баба.
-Я прекрасная фея, - сказала она,- Пришла исполнить твое самое большое желание.
-Бабок набошляешь?
-Нет. Все деревянные человечки мечтают стать реальными мальчиками.
-А как стать реальным мальчиком?
-Выебать реальную девочку! – и фея жарко обхватила его ногами…
Обкончавшись, Буратино проснулся:
-х*я се, дела , уже и поллюции мерещатся. Сатрапы, *ля.
Тут в дело опять вмешался его Величество случай, в лице появившегося из-под земли Пьеро.
Он крался за беглецами до самого домика, но, опасаясь пса, близко подбираться не стал. Питался брусникой, отчего начал ссаться. Издали смотрел на предмет обожания, дрочил так, что рукава вытянулись. Когда силы иссякли, побрел-таки клянчить жратву, но увидев, как заточают Буратино, опять зассал. А ночью решил освободить неуемную куклу, что и сделал, прорыв натруженными руками, из последних сил, лаз в чулан.
-Вот и воля!- сказал пленник, обождал, пока освободитель перегрызет веревку, и попиздовал дальше.
Пьеро навязался следом. Всю дорогу он ныл, жаловался на усталость, закатывал истерики, за что неоднократно огребал пиздюлей.
-Дойдем до пруда, а там рукой подать,- сообщал Буратино, подбадривая задрота пинками.
А в это время Дуремар х*ячил сачком по водной глади.
На безопасном расстоянии дрейфовала Тортилла.
-Оставь в покое местных пьявок!
-А геморрой ты будешь отсасывать, манда консервированная?
-Раз люди так злы, я никогда не дам…
-Совсем ебанулась, ******* старая! - не дослушал Дуремар.- Да кому ты нужна?!
Час спустя осоку раздвинул Буратино:
-Привет земноводным!
-Я рептилия.
-Ну, тебе виднее.
-Молодость, молодость… Я сама была такою, триста лет тому назад.
-Да ебанись! А выглядишь на двести.
-Добрый мальчик. Поэтому я дам тебе золотой ключик.
-С пробой?
-Высшей. Этим ключиком можно закручивать гайки. С ним ты станешь президентом. Ведь ты создан на радость людям.
Буратино с недоумением принял ржавый разводник…
-Вот спасибо, так спасибо! Встречу Базилио, ебану по башке. Ну, пойду я, не болей!
-Триста лет эволюции - путь к маразму, - Буратино швырнул железяку в кусты. Но идея стать президентом ему понравилась.
Десять лет спустя….
-И торжественно клянусь, что все силы мои, и помыслы, будут направлены на избравший меня народ!
P.S. Мальвина стала привокзальной минетчицой.
Дуремар – ее постоянным клиентом.
Артемон - первой собакой, запущенной в космос без ракеты.
Тортилла получила пенсию, и перебралась в террариум для престарелых.
Ее место в пруду заняли Базилио с Алисой.
Карабас-Барабас стал известным продюсером.
Пьеро, привычный к пиздюлям, стал первым Вице-Премьером.
Джузеппе помер.
А Карло сидел в каморке, и смотрел на новую куртку….
