Я так понимаю, что все эти замедления и угроза закрытия телеги - мера воздействия на Дурова. Не удаляли ведь телеграмщики экстремистский контент и прочую дрянь. А в последнее время тысячами это происходит. Придут к общему знаменателю и все разрешится, но вой на болотах стоит громкий.

Карбонариям надо влиять на массы. А как это сделать, если массы туда не попадут? А они не попадут. Вацап вам пример. Там уже никого нет. Всем нагадить на впны. Их забанили уже 500 тыс. ВПН же не бесплатно. Массы не будут платить за непонятную хрень да еще такую, жить которой меньше месяца.

Вот напрасно иронизируете. Народ плодно подсел на телегу. Как на вещества. Поэтому с этого вещества снимают постепенно. Что бы пар уходил в гудок, а не рвануло крышечку )) Я вот охереваю лично. Я поверить не могу что листание каналов это пля так важно. Кукухи у народа писец поехавшие.

СССР 1951 год. Поезд «ОДЕССА – МОСКВА» движется в сторону Чемчужины Черноморского Побережья. На одной из проходных станций, в поезд садится одессит Фима, и зайдя в предназначенное ему по билету купе, видит, что у окна сидит пассажир с очень знакомым лицом. Он присаживается напротив него и некоторое время пытается вспомнить где его видел. Через некоторое время, так и не найдя ничего в памяти, он не выдерживает и задаёт вопрос незнакомцу:
- Месье! Я таки дико извиняюсь! От когда я мог вас видеть?
- Молодой человек! Не пытайтесь вспомнить! Просто я очень известный артист оригинального жанра, а ныне советский гипнотизёр Вольф Мессинг!
- Боже ж мой! Вольф Григорьевич! Кто бы мог подумать, шо Фиму Берковича сама судьба сведёт со знаменитым предсказателем! И раз вы таки гипнотизёр, может вы отгадаете кудой я еду? И не в сухую! Я дам вам червонец!
Мессинг внимательно смотрит на Фиму и через пару минут выдаёт резюме:
- Насколько я понимаю, молодой человек, вы едете в Одессу разводиться с женой!
Глубоко вздохнув, Фима достал кошелёк, и протянул гипнотизёру два червонца.
- А почему два? – удивился Мессинг.
- За отличную идею!

На Украине мобилизовали гуся — ТЦКшники отбили его у бабули в Херсонской области

Сотрудники ТЦК приехали забирать местного жителя, но найти его не получилось. Чтоб не уезжать с пустыми руками, ТЦКшники взломали гусятник и схватили первую попавшуюся птичку. Вдогонку получили палкой от бабули, которая такому произволу была не рада.

Весь беспредел сняла на телефон подруга старушки, которая сравнила ТЦКшников с мародёрами и немцами времён Второй мировой.

Хохлизм процветает.

Верная мысля!

Вспомнил бородатый анекдот, да простят меня дамы:

Идёт международный симпозиум по определению приоритетов изобретений. Англичанин: "Паровую машину изобрёл Джемс Уатт!". Русский: "Фигушки - русский изобретатель Иван Ползунов изобрёл её на 20 лет раньше!". Американец: "Лампочку накаливания изобрёл Томас Эдисон!" Русский: "Фигушки! Алексей Лодыгин её сделал на 5 лет раньше!". Француз, с гордостью: "Думаю, никто не будет оспаривать, что минет изобрели французы". Русский выбегает из зала и спустя несколько минут возвращается с толстым фолиантом. Читает оттуда: "Царь Пётр 1 говорил боярам - я вас в рот еbал, я вас bляdей насквозь вижу - это, кстати, немцам насчёт Рентгена!"

Про новую соц сеть, что замена телеграму, злые языки шепчут, что названиеу неё после требований перевести всё на русский язык не МАКС, а МАХ. Поэтому, что-то выкладывая на МАХ-е, помнитео том, что когда-нибудь Маха (она же Маша, она же Мариет, она же просто Мария) потребуетот вас компенсаций за то, что вы на неё положили