форум для доброжелательного общения |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » форум для доброжелательного общения » Политфлудилка » Бархатный сезон наступает.
#p446030,ampoh написал(а):Зарывать надо, как больной скот: без табличек и желательно ночью.
Злой ты! Надо отсылать родственникам.
А они заслужили? Давай исчо и похороны оплатим.
Отредактировано ampoh (2024-08-17 21:34:14)
Воткалечокарашо!
Одессит однако..... Из хорошей семьи видать.... И прикопать....
Брат Като?
Азазелло написал(а):Одессит однако..... Из хорошей семьи видать.... И прикопать....
Брат Като?
Могет, оно само.
Чёта я не понял или дедушка изначально участвовал в постановке или хохлы слепили качественный фейк... 
Смущает ,что деда снимали сегодня именно на том месте ,где он снимался с фашистами.Чёта тут нехорошо попахивает.....
Отредактировано Сергей Иванович (2024-08-17 22:06:45)
На фоне шкандаля с участием древних укров в подрыве СП-2, Германия свернула финансовую помошь Окраине.
Совпадение?
На фоне шкандаля с участием древних укров в подрыве СП-2, Германия свернула финансовую помошь Окраине.
Совпадение?
Немчик ты, тибе виднее. 
Кирилл Ситников
Многоразовый Клюквин. Керины сказки
Клюквин любовался несущимися по снегу борзыми. Они грациозно летели, едва касаясь белоснежного наста, словно пущенные кем-то рыжие, чёрные и пятнистые стрелы. Надо признать, егеря на заимке своё дело знали – свора работала слаженно, выглядела эффектно. В собачьих движениях угадывался профессионализм, а в глазах – горе всему, на что есть охотничья лицензия. Восхитительное было бы зрелище, если бы не одно «но».
Целью борзых являлся сам Клюквин. Потому что Клюквин был зайцем.
Другой бы на его месте уже включил форсаж, хаотично петляя по перелеску. Но Клюквин был необычным русаком. Он приподнялся на задние лапы и застыл, переводя взгляд с одной собаки на другую. Клюквин искал Тумана.
Говорят, в стрессовой ситуации вся жизнь пробегает за несколько секунд. Если придерживаться этой скорости воспоминаний, Клюквину потребовались бы часы. Фокус в том, что он помнил все свои прошлые жизни. И последние несколько из них были подчинены единственной цели – стать безумно, непристойно богатым человеком. У Клюквина было очень много денег. Надо было только до них добраться.
Триста лет назад он был пиратом. Будучи шкипером на «Ла Дефансе», он шлялся по Индийскому океану в обнимку с вечно пьяным Левассёром, и к десяти годам пиратского стажа был награждён ранением в глаз от британского гвардейца и сифилисом от портовой шлюхи на Занзибаре. Клюквин уже решил завязать и сдохнуть в нищете, когда им подвернулось чахлое португальское судёнышко, до верху набитое золотыми слитками. Друзья спрятали награбленное на острове, радостно насвинячились, а наутро мудрый Клюквин сдал Левассёра испанским властям, которые быстренько вздёрнули лягушатника на Реюньоне. Клюквин, потирая руки без некоторого количества пальцев, направился за спрятанными сокровищами прямо через шторм. Он храбро хохотал в лицо накатывающимся волнам, пока те не обиделись и не смыли его к чертям собачьим с капитанского мостика. Клюквин ухватился за плавающий обломок брамселя и поблагодарил Господа. Но стая тигровых акул тоже поблагодарила Господа и весело захрустела Клюквиным. Наблюдая, как очередная зубастая тварь смачно пережёвывает его же ногу, Клюквин повторял адрес клада: «Остров Нуси-Бе, северный берег, мангровая роща! Остров Нуси-Бе, северный берег, мангровая…».
Осталось всего ничего. Переродиться, забрать слитки и прожить в шоколаде жизней пятнадцать. Но начались проблемы.
В человеческом обличье он быстро умирал. Сначала в три года от чумы в Аравии, потом в шесть - от оспы в Лондоне, а затем его стащил тигр прямо из индийской хижины.
Потом Клюквину вроде бы сказочно попёрло – он родился в Мозамбике, и до мадагаскарского Нуси-Бе было подать рукой, осталось только повзрослеть, но опять штанга: он родился альбиносом, и первый же обдолбаный шаман при помощи костяного ножа и дебильных песнопений разобрал беленького Клюквина на дорогущие лекарственные запчасти. С этого момента Клюквин решил быстро помирать, если реинкарнация будет его не устраивать…
…И переродился в дуб.
Да ё-моё…
150 лет он просто стоял. Стоял и всё. На одном месте. В одном лесу. Клюквина обгадили все млекопитающие леса. Лес был огромный, и зверей было много. Дуб-Клюквин был весьма раскидист, и гадить под ним было весьма романтично. Все местные птицы вили на нём гнёзда, круглосуточно орали в ухо свои мелодии. От короедов чесалось всё тело, но и это не было самым омерзительным. Про короедов прознали дятлы, и начался самый настоящий ад. Представьте себе соседей-людоедов, которые годами делают ремонт. А съехать нельзя. И самоубиться нет никакой возможности! Когда пришли лесорубы, Клюквин был на седьмом небе от счастья. Сначала, конечно, лесорубы тоже обгадили Клюквина, а потом стали долго пилить его двуручными пилами. Клюквин беззвучно орал и матерился отсутствию бензопил, пока с грохотом и треском не повалился на одного из бородатых алкоголиков.
…Потом была белая акула-Клюквин. Тут тоже возникли проблемы. Его никто не хотел жрать, потому что он был наверху пищевой цепи. Клюквин выбросился на берег, но его оттащили обратно в воду какие-то оголтелые волонтёры. Клюквин взбесился и стал жрать укуренных австралийских сёрферов. Ему пришлось сожрать штук пятнадцать, пока алчные австралийские власти не перестали это утаивать, плюнули на неизбежные проблемы с потоком туристов и забили тревогу. Клюквин весело выпрыгивал из воды прямо перед эсминцами береговой охраны, и уже через пару часов позировал в дохлом виде перед камерами местных репортёров.
Оп! …Паук в «хрущёвке». Ну, это просто, подумал Клюквин и стал носиться перед хозяйкой квартиры, требуя внимания и тапка.
- Аааа!!! Огромный паучище!!!!
«Отлично, отлично! Дави меня, мелированная дура!»
- Зай, убей его!!!
«Серёг, ты не мужик, ты - трусливая тварь!»
- Зачем? Это же просто паук. Моя мама говорит, паук в доме – к счастью и деньгам.
«Ты дегенерат?!»
- Убей его, я сказала!
«Правильно, покажи маменькину сынку, кто в доме хозяин!»
- Ладно… На! На!
«Да ладно! Ты этой газетёнкой хочешь хитиновый покров расфигачить?!»
- Ясссссно, Сергей! Я всё сама сделаю, как обычно!
«Наконец-то! Во-во, сковородой самоеХРЯСЬ!»
…Пингвин. Нет, я точно проклят, подумал мёрзнущий Клюквин. И он, скорее всего, был прав, потому что целый месяц топал в компании миллиона идиотов, слушая один и тот же диалог:
- Снег!
- Ага!
- И там!
- Ага!
- И там!
- Ага!
Бушующее море, полное голодных тюленей, было просто манной небесной…
…Мухомор. Так-с. Хорошо, что прям у тропы. О, пацаны! В ботинках! Давай, сделай красиво!
- Геныч, смотри, мухоморина! Дзюба в штрафной! Замах…
ННННАААА!!!
«Спасссссибааааа»…
…Заяц Клюквин продолжал искать глазами Тумана. Туман – отличный пёс. Киллер в мире охотничьих собак, он пленных не берёт. Убивает быстро и безболезненно. Это испитые коньяком охотники из города шмаляют дробью куда попало. Так было с братом Клюквина. Попали в бочину, братан отходил дня два в заячий рай. А Клюквин хотел легко. Он слишком часто умирал в муках. Конечно не столько, сколько депрессивный Шон Бин во всех своих фильмах, но… Пока Тумана не видно. Он в годах, и молодые быстрее его. Так, Швырок, Ятаган, Милка… Клюквин изучил их всех, тайно наблюдая за охотой. Где чёртов Туман?! Вот он. Слева. Ну, шоу маст гоу он.
Клюквин дернулся влево, легко увернулся от желторотого Швырка и ринулся в сторону Тумана, рассчитывая траекторию для его «победы». Милка-сучка «сапсаном» рванула наперерез и тяпнула Клюквина за плэйбоевский хвост, вырвав клок шерсти. Клюквин взвизгнул от боли, но это придало ему сил. Туман почти нагнал его. Давай, рыжая морда. Господи, только бы в следующий раз быть человеХРУСЬ!!!
…Акушер стянул маску вниз и заулыбался во весь рот, демонстрируя новорождённое дитя полуобморочной женщине на столе.
- Поздравляю, мамочка!
«Да! ДА!!!!» – Счастью Клюквина не было предела, - Уааааааааа!!!
- Здоровая девочка!
«Нннууууу, допустим… Если в маман пойду, буду ничо».
- Как назовёте?
- Настя…
«Да хоть Парашкой! Я человек! Человек! Остров Нуси-Бе, северный берег, мангровая роща!».
Потом были счастливая встреча с папкой («Утырок какой-то, ну ладно»), полный дом сахарной родни, слюнявые тосты, кровать с решеткой… Зацелованный всеми губами мира Настя Клюквин стал расти.
С полными памперсами счастья и какашек Клюквин не сразу заметил одну странность. Дом небогатых «родителей» был полон золота. Вазоны, настенные часы, трость «папаши», даже погремушки над кроваткой – всё было золотым. Когда у Клюквина прорезались зубы, он даже проверил – действительно, это был благородный металл. Откуда бабки у этих барыг, недоумевал Настя. В три года ему удалось улучить момент, когда няня воровала деньги, и Клюквин залез на отцовский стол. Он открыл ноутбук, быстро подобрал пароль («nastenka» - вот мимимишный имбицил!») и погуглил новости…
…Это случилось три года назад. Какие-то мелкие китайские ботаны нашли способ делать золото производственными объёмами из говна и веток. Как у них водится, способ этот был дешевле некуда. Клюквин быстро посчитал в уме: все его золотые слитки стоили сейчас 40 миллионов рублей. Или 13 долларов США по курсу Нацбанка РФ.
Сперва Клюквин рассмеялся и твёрдо решил заползти на подоконник и выброситься из окна (времени было вагон – няня всё ещё возилась с сейфом). Но затем Настя подумал – а что это изменит? В его маленькую голову вдруг закралась совершенно придурошная мысль – а, может, хоть одну жизнь прожить бесцельно? Просто прожить и всё? Интересно – как это? У людей? А?
И Настя Клюквин продолжил жить. Он вырос в симпатичную девицу – копию мамзели. Имея многовековой багаж знаний и опыта, Клюквин легко поступил в МГИМО. Он ни в чём себе не отказывал, тусуясь до утра, он брал от жизни всё. Несколько жизней прожив мужиком, Настя Клюквин знала, чего хотят мужчины. А самое главное – чего они не хотят. Настя снюхался с каким-то патлатым безответственным раздолбаем, потому что он был весёлый и действительно её любил. Так получилось, что патлатый неплохо разбирался в IT-фигне, как и все безответственные раздолбаи. Он разработал какое-то глупейшее приложение, и в одно утро проснулся миллионером, слава Богу, долларовым. А через 12 утр проснулся миллиардером. А Настя тоже стала миллиардером, потому что проснулась с ним рядом. Клюквин нарожал патлатому несколько детишек, которые ничем не заболели и выжили. И всей семьёй они продолжали пить эту жизнь до дна, и ни в чём себе не отказывали, потому что денег было много, а рабочий день был ненормированный.
Тихо и чинно умирая от старости в своей огромной вилле, что раскинулась на северном берегу острова Нуси-Бе среди мангровых зарослей, «Анастасия Павловна» Клюквин сделал вывод – он только что прожил самую счастливую жизнь из всех, что у него были. И умер с улыбкой. Умер последний раз.
Потому что это была последняя реинкарнация Клюквина.
Я же ваш – г-г-уский!
– Вы поймите пгавильно, я был плохой, а теперь я хогоший, я полностью за вас, за г-г-уских! Ни слова пготив, что скажете говорить, то и скажу, только...
– Ага, снова условия, отговорки? Сразу бы и сказал, что натура гнилая не выдержит, ляпнешь привычное и придётся тебя, голубчик, на цугундер сажать! Хочешь на цугундер, Макс?
– Не Макс, а Максим Александрович! И мы с вами на брудершафт не пили, милейший, не нужно мне хамить! Не хотите, чтобы в Россию вернулся великий г-г-уский актёр, так и скажите, а то сразу цугундером пугать!
– Максим Александрович, значит?
– Ну, что вы сразу в штыки? Нельзя пошутить? Точно нельзя? Хорошо, согласен на любые условия – жизнь дорожает, Европа дохода не даёт, евреям мои шутки не заходят, хочу обратно к корыту... в смысле, к родным берёзкам, щедрым корпоративам, в грязи... в смысле, в свой особняк в Грязях! Хотите, буду через слово славить Путина? Напишите спич, я отыграю! Без шуток, на полном серьёзе, могу даже его голосом... Нет? А почему? Недорого возьму... Всё равно нет? Всего восемьдесят тысяч за выступление под ваш текст... евро, конечно, не деревянных же! Готов веселить гостей в течение пяти часов. Больше никаких шуток о Путине, Скабеевой и других лицах. Никаких запретных тем! Хотите призову всех россиян участвовать в СВО? Нет проблем! Если заказчик захочет слышать со сцены пророссийские шутки и лозунги, могу исполнить и их! Видите, я исправляюсь буквально на глазах!
– Любые, значит, шутки?
– Но это... мне нужно немного расслабиться перед таким выступлением! Ну, вы же меня понимаете? Столько лет гадить против России, а потом выйти на сцену и петь ей хвалу – меня же вырвет без подготовки! Бутылочку 18-летнего виски Macallan, фрукты и нарезки – это же немного? Летать на выступления теперь могу не только бизнес-классом, но и обычным экономом! Нет? Стоя могу, пешком дойду, только пустите обратно! Чёрт, опять повесили трубку! Терпеть не могу разговаривать с этими г-г-ускими, сплошные хамы!
– А с кем разговаривал, Максик? С Путиным? С Лавровым? Мишустиным? Нет? А с кем?
– Ой, ну, я знаю что ли? Позвонил в Кремль, трубку снял какой-то вахтер, отказался соединять меня с первыми лицами государства, мол харей не вышел – пришлось разговаривать хоть с кем-то из тех, кто близок к Кремлю! Аллочка, у нас ещё остались денежки? У тебя остались? А у меня? Понял! Л-л-адно, пойду шутить в переход – надеюсь кинут пару шекелей на гамбургер!
Сергей Шангин... Август 17, 2024 года.
эсмотрите себе на здоровье, сюда-то зачем все эти помойки цитировать?
и это говорит индивид, который сначала тащил сюда "умных евреев", а сейчас перескочил с евреев на Диану)
Понимаю, что забетоннированному в аксиомах ушедшего социального строя и века человеку хочется читать только о победах русского оружия и тупых хохлах, но тогда вам надо на Авантюру. Все тамошние постояльцы - пришельцы из потерянного прошлого, но их беда, что в этом прошлом они застыли и натягивают его на настоящее. Живут в выдуманной реальности, где Россия диктует свою могучую волю остальному миру, серьезно обсуждают, как ВС РФ будет брать Харьков, Киев, Львов, Варшаву и какие кому оставить границы
Другие в этой палате не выживают - уничтожаются банами как пособники и провокаторы, палата вас примет как своего
Отредактировано Строгино (2024-08-18 00:39:15)
Паходу за "пятерачку" парвут гада.
Апатом, жыыдыы громче фсех орать будуть: А нас за шо?
Отредактировано ampoh (2024-08-17 23:53:00)
Не удивлен, но если в суде окажут... пусть суки на зоне сдохнут. Алабин им бэ лутшую подобрал.
Иваныч, вас же просил нижегородец не таскать на форум с помоек )
Скольких односельчан мама с бабушкой убили этими самолетиками?
У "мамы с бабушкой" и боеприпасы в подвале, и там же фабрика по изготовлению дронов. Детали для дронов они где брали, посылки получали из Китая? А боеприпасы с Украины?
Все так просто (?), получаешь оттуда-отсюда и начинаешь производить тактические дроны? И никто в регионе, куда постоянно прилетают дроны с Украины, даже не поинтересовался)
Должна же быть хоть какая-то критичность в подборе информации, у пропагандиста элементарно голова должна быть на плечах. Пропаганда не должна быть тупой
Все это выглядит как голимый фейк, здесь все-таки не Глоб. Авантюра с напрочь "нижегородским" контингентом
Отредактировано Строгино (2024-08-18 10:14:06)
вас же просил нижегородец не таскать на форум с помоек )
Не нас ,а вас... 
Добой ночи, господа -товарищи. Читаю вас и смеюсь. Разложили всё по полочкам. Смешные вы.
Отредактировано Юлия Владимировна (2024-08-18 07:09:28)
Хотите я вам расскажу от первого лица? От лица которое живёт там, где вы в обсуждениях заблудились.
Да. Есть проблемы. В связи с чем у меня и не только, прибавилось работы
Но ничего. Живём и вам всем желаем..
И ещё раз, не читайте до обеда советских газет. И Строгино не читайте)))). Пошлите его в Сибирь))))). И дело пойдет. Ну, хоть начнется, быть может.
Отредактировано Юлия Владимировна (2024-08-18 07:08:04)
Del
Отредактировано Юлия Владимировна (2024-08-18 07:13:03)
Все сбежали. Ок. Спать пойду.
Отредактировано Юлия Владимировна (2024-08-18 07:13:33)
Хех ) Интересно, перешли ли курские активисты Единой России и Народного Фронта на нелегальное положение и борются с окупантами в подполье или успели свинтить и продолжают постить бабульку с флагом
Отредактировано Строгино (2024-08-18 08:22:29)
Один из тех, кто грузил в машину срочников и гражданских на окраине Суджи, попался в руки российской армии.
Судя по всему, запись с экшен-камеры досталась бойцам ВС РФ вместе с ним или другими украинскими солдатами, что находились рядом.
Неловко получилось.
Птичьи права
Эдуард Резник
Каждый год у нас эпопея с птичками. Они прилетают, гнездятся и несут…
Пока они кружат, отгонять ещё можно. Но только сели - всё!
Жена говорит: «Тс-с-с-с! Не шумите – спугнёте!».
А мы, собственно, ради этого и шумим. Потому как наученные. И знаем, чем дело кончится.
Но, поздно…
Они уже принесли свою первую веточку. Выронили её из своего бомбометного «дзьобика». И, рухнув, та ветка, как в сказке, превратилась в дом, в очаг, в будущую колыбель, а значит и в большую навозную кучу. Потому как, по законам эклектики - где уют, там и нагажено.
И хоть их дом теперь в моём доме - мой дом отныне уже не мой, а – наш, ведь в него принесли веточку. А значит и нагажено будет в – нашем!
Но убирать не смей!
Не убирать, не шуметь, не входить, - так как птички чрезвычайно пугливы, и если вдруг учуют чужое присутствие - улетят и не вернутся.
- Вот и отлично! - ору я, в очередной раз осознав, что ближайшие три месяца мне предстоит в собственном доме вновь жить на птичьих правах. – Пусть, твари, чуют!
- А как же детки?! – вопрошает меня жена, с неподдельным ужасом.
- Так ведь их же нет ещё!
- Но они же будут.
- А давай сделаем, чтоб не было!
- Аборт?!
- До того как!
- А если она уже после?
- А если ещё нет?!
- А ты гинеколог?!.. Куда она полетит рожать, если её гнездо здесь?
- Но это же ещё не гнездо, а две пушинки!
- Это у тебя две пушинки! А для неё это уже гнездо! И в уме она его давно обустроила…
- В уме?!
- В мыслях! В мечтах! А ты предлагаешь мне их разрушить?..
Тут стоит отметить, что своё гнездышко эти залётные устраивают аккурат на подоконнике перед нашей входной дверью - так что чужое присутствие даже глухой тетерев учует. Не говоря уже об этой парочке неврастеников, трепещущих от любого дуновения.
Чтоб им нас не учуять, нам надо сквозь стены проходить! В форточки лазить! Ну, или проникать с заднего крыльца, на чём жена и настаивает.
В итоге после долгих часов пререканий мы, как вы понимаете, всей семьёй начинаем высиживать яйца.
Котам состригаем когти, затыкаем пасти… Попугаю меняем дислокацию… И месяц ходим на цыпочках, - не шурша, не стуча, не топая, - чтоб неврастеники наконец-таки разродились.
Затем, когда жена, выкатив глаза и тыча пальцем в сторону входной двери, хрипит: «Они там! Там они! Там!», я получаю очередной инфаркт…
А услыхав, на свой вопрос: «Кто там? Кто?!!», ответ: «На-ши яй-ца!», принимаюсь лихорадочно ощупываться.
После чего, ещё один месяц, чтобы не спугнуть с наших яиц молодую роженицу, мы не кряхтим, не стонем, не кашляем, а если я вдруг, по какой-либо очередной своей прихоти, чихаю, то меня душат подушками!
И наконец, в последний месяц, мы перестаём дышать вообще, обходя гнездо десятой дорогой, лишь бы эти припадочные выкормили, в конце концов, своих кровинушек, а не бросили на произвол, к чёртовой матери!
Ну а заканчивается каждый раз такая эпопея весьма обыденно: «фьють!» - и кончено. Ни тебе «спасибо», ни тебе «курлык», ни «ариведерчи» - только ворох сена, и куча трёхмесячного проживания, от которой самого Авгия перекосило бы.
Хорошо - я с Гераклом сожительствую...
Доброе утро всем пришедшим!
Что у нас плохого?
| 20 блюд из йожика. | Политфлудилка | 2017-08-18 |
Вы здесь » форум для доброжелательного общения » Политфлудилка » Бархатный сезон наступает.
|
