Профессор:
– Понятно. Ну, а что тут удивительного, рыба моя? Если тебе из каждого утюга два года дуют в уши, что Бандера герой, то ничего удивительного в тревожном
поведении кошки нет.
Ведущая:
– А причём тут Бандера?
Профессор:
– Как причём? Это он по своей второй профессии пособник фашистов, а по первой – зоосадист, специализировавшийся как раз по кошкам. А память у кошек уникальна.
Например, мозг человека хранит массу информационного мусора, а мозг кошки хранит только то, что ей действительно необходимо для жизни и безопасности. И вот
кошка сто раз в день, третий год подряд, отовсюду слышит, что: «Бандера, Шухевич херои народу - они воевали за нашу свободу!» Естественно у неё включается
генетическая память, ей кажется, что сейчас Бандера приде и всех кошек вбье, и кошка начинает переживать. А вы бы не переживали, если бы у вас под окнами
толпами ходили фанаты Чикатило и скандировали: «Чикатила – это сила!»?
Ведущая:
– Переживала? Да я бы перепугалась до смерти!
Профессор:
– Вот. А ещё и этот их гимн каждые полчаса. А слух у кошек очень музыкальный – диапазон их звукового восприятия покрывает десять музыкальных октав, плюс
десять обертонов в пределах одной октавы. И представьте, каково им, если даже матёрые послы США, организовавшие не один десяток цветных переворотов, при
первых же аккордах «Ще не вмерла» плачут как дети и мечтают умереть? Хотите напою, лапа моя?
Ведущая:
– Не надо!
Профессор:
– Кошки вообще фашизм не любят. От фашистов исходят волны негатива, а кошки по своей природе позитивны и у них очень чувствительные механизмы восприятия.
Мне тут недавно рассказали. У одного майданного активиста жил персидский кот. Активист, как у них принято, увешал свою квартиру портретами Бандеры, Гитлера
и каждый день писал в интернете про гиляку, москалей и пустые пляжи Крыма. Похудевший и осунувшийся кот с месяц сидел в углу, мрачно глядя на портрет Бандеры,
а потом как-то утром активист проснулся, привычно сел к компьютеру, чтобы продолжить борьбу, а на клавиатуре большая пахнущая куча. И сам кот куда-то исчез.
А через неделю активист увидел своего кота по телевизору. Тот, упитанный и довольный, с георгиевской ленточкой на шее, сидел на танке армии ДНР, вальяжно положив
лапу на пулемёт. Активисту, помимо клавиатуры, пришлось ещё и новый стул покупать – в сиденье старого сразу образовалась большая дыра.
Ведущая:
– Удивительный случай!
Профессор:
– Ничего удивительного, киса моя. Вообще всё происходящее на Украине очень напоминает «Триаду Макдональда».
Ведущая:
– А что это?
Профессор:
– Это набор из трёх поведенческих характеристик человека, предрасположенного к совершению особо жестоких преступлений – зоосадизм, пиромания и энурез.
Зоосадизм на Украине уже давно – вспомните беркутов, распятых в киевском зоопарке ещё во время майдана, пиромания – ну про это даже объяснять не нужно.
Ведущая:
– А энурез?
Профессор:
– Изварино, Дебальцево, Иловайск. Непроизвольный и массовый.
Ведущая:
– А, ну да… Но, тогда выходит, что многие на Украине рискуют стать серийными убийцами?
Профессор:
– Рыба моя, а кем, по-вашему, они уже стали на Донбассе? Вот украинские кошки и стараются дистанцироваться от таких людей. Вы знаете, что, например, в Одессе
в разы сократилось поголовье бродячих кошек?
Ведущая:
– Нет. И куда они делись?
Профессор:
– Периодически собираются стаями и уплывают в Крым подальше от местных нациков и грузинских воров в законе. Почти сто морских миль. Плывут из последних сил,
по пути ловят тюльку, совсем уставших поддерживают дельфины, а в наших водах их встречает фрегат, оборудованный специальными сетями. Кошек вылавливают, сушат,
ставят на временное довольствие и доставляют в Севастополь. Кстати, одного большого полосатого кота выловили с зажатым в зубах планшетом, в котором оказались
секретные схемы новейшего украинского надувного эсминца. Кот, видимо, жил возле штаба ВМС Украины. Командир фрегата взглянул на полосы кота, сказал:
«Благодарю, товарищ матрос!» и оставил его жить в своей каюте, присвоив ему звание старшего помощника кока.
Ведущая:
– Ничего себе!
Профессор:
– Награда нашла героя. А вы слышали про кота из донбасской Авдеевки?
Ведущая:
– Нет.
Профессор:
– Чёрный котейко по кличке Пират. Жил в домике, на окраине Авдеевки. Жил совсем один, так как его хозяек – женщину с дочкой, ещё год назад угнали в СБУ,
откуда они уже не вернулись. И кот остался сторожить дом. Ловил мышей, играл с шариком, подаренным ему девочкой, а вечерами сидел на окошке и прислушивался –
не идут ли его хозяева, по которым он очень скучал. И вот однажды в дом ворвались пьяные мародёры из бригады ВСУ, стоящей неподалёку. Искали горилку. Не найдя
горилку они расстроились, отрезали коту хвост и прострелили ему лапку, отчего настроение у них сразу поднялось. После этого воины загрузили в свою машину
старенький холодильник, телевизор, нехитрую кухонную утварь, и уехали, раздавив любимый шарик кота, последнюю его радость и память о маленькой хозяйке.
Кот отлежался, доковылял на трёх лапах до расположения бригады, нашёл там этих смелых парней, отмечавших геройский рейд, подкрался и прыгнул, вцепившись когтями
в упитанное лицо командира. Тот заорал и отшвырнул кота вместе с чекой от гранаты, которую кот успел ухватить зубами. Кот бросился наутёк с кольцом чеки, каратель
погнался за ним с криком: «Верни кольцо, паскуда!», а за ним помчались остальные побратимы с криками: «Отстегни гранату, командир!»
Так они все до штабелей со снарядами за четыре секунды и добежали. Там как раз один боец увлечённо писал на снаряде: «Здохните твари!», что, собственно, тут же и произошло.
В ту ночь один из районов Донецка впервые спал без артобстрелов.
Пока части тел героев собирали с окрестных крыш и полей, пока министр здравоохранения Ульяна Супрун лично отбирала сохранившиеся органы хлопцев, для их ускоренной
трансплантации зажиточным гражданам США, пока оформляли документы, что вся батарея совершила суицид, дабы не платить родственникам компенсации – прошло целых две
недели и люди в районе отоспались.
А кот выжил и добрался до Ясиноватой, всё ещё сжимая кольцо чеки в зубах. Где его, истекающего кровью, и подобрали ополченцы. Теперь он живёт при буфете минобороны
ДНР и носит кличку Властелин Кольца.
Ведущая:
– Да… Зря они кису обидели.
Профессор:
– Дебилы. Кстати, о дебилах. Хотелось бы обратиться к пользователям украинских патриотических соцсетей и пабликов: вы или кошек с аватаров уберите, или статус
«бандеровець» поменяйте, а то как-то нелогично выходит. И ещё хочу обратиться к жителям Украины – берегите своих кошек, не орите при них бандеровских лозунгов,
не травмируйте их истериками у телевизоров и злобой, иначе у вас скоро не только деньги, газ и еда закончатся, но и кошки тоже. И опять вам будет Путин виноват.
Впрочем, он уже привык. Он каждое утро приходит в свой кабинет, вызывает секретаря и спрашивает: «Ну, в чём я сегодня виноват?» Секретарь открывает папку и зачитывает:
«Сильная вспышка на Солнце, наводнение в Чили, перестрелка в Мичигане, от московского либерала Геннадия ушла жена, а в Киеве разбили очередной патрульный «Приус»».
И Путин: «Да, натворил я с утра делов…»
